Grosse fatigue

Il fallait donc lui trouver autre chose. Je vous vois venir: vu son bilan comme Premier ministre, le retour d'Yveke Lagaffe au gouvernement était-il une nécessité absolue pour l'avenir du genre humain? Eh bien oui! Leterme au gouvernement, c'est comme le sirop de Liège et le fromage de Herve: ça va ensemble. Ou comme Didier Donfut et une intercommunale du Borinage: ça s'interpénètre. Si on ne l'avait pas casé aux Affaires étrangères, il aurait fallu inventer un ministère du Chicon braisé ou un ministère de la Bernache à tête plate. Obligé. Cela dit, de la part de Leterme, c'est sympa d'avoir accepté de dépanner.

Personne ne voulait des Affaires étrangères. J'aimerais qu'on se rende compte du sacrifice: ministre des Affaires étrangères, ça consiste surtout à accompagner le prince Philippe en mission économique. Ce qui relève du don de soi. Peut-on reprocher à un homme de ne pas résister à une allocution protocolaire de mon Philou? Et donc de s'endormir en pleine séance, comme la semaine dernière en Arabie saoudite? Ajoutez-y que son compagnon de voyage était Jean-Claude Marcourt. Et que les interlocuteurs de la délégation belge étaient des nababs du pétrole aussi passionnés par le monde qu'une huître d'Oléron par le rap wallon. Total: moi je dis qu'Yves a subi une attaque coordonnée de somnifères dans un congrès d'hypnotiseurs. Peut-on dès lors le blâmer d'avoir oublié de passer à l'heure d'hiver, d'arriver en retard à des visites et de louper son avion à cause d'une sieste prolongée? Non.

Notez que pour éviter de roupiller à temps plein, Yves s'occupe en commentant l'actualité. Par exemple, dimanche sur RTL, il déclarait qu'il n'avait plus trop confiance en la Justice belge et que le comportement de certains magistrats l'inquiétait. Après, comme c'est son pote CD&V Stefaan De Clerck qui est ministre, il a démenti. C'est bien: ça tient éveillé. Quelques jours plus tôt, Yveke révélait publiquement qu'un homologue étranger lui avait demandé de l'aider à zigouiller quelques opposants. Et puis, il a démenti. Donc, voilà, ça passe le temps.

Ce qui est moche, c'est qu'Yves n'est jamais invité aux meilleures teufs. Celles où Berlusconi parle cul. Ou alors celles qui sont données par Sarko. Là, au moins, ça pulse! Par exemple, Nico a organisé un méga-bastringue: le sommet de l'Union pour la Méditerranée. Comme la Vlaamse Kust n'est pas sur la Méditerranée, Yveke n'était pas là. C'est con, parce que rien que pour le dîner de gala au Grand Palais de Paris, Sarko a dépensé un million d'euros. A vingt invités, ça faisait 50.000 € le couvert. O.K., c'était avec la déco. Et j'imagine que quand il reçoit, Nico ne va pas acheter ses sets de table et ses photophores chez IKEA. Mais 50.000 € le couvert en pleine crise, ça a un côté Albert II, je trouve. Cela dit, je n'y connais pas grand-chose, en haute cuisine. Peut-être que ça se mange, un gigot de lingot d'or. Et de la mousse de diamant sur son coulis de Chanel n° 5, ça se mange aussi?
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