C’était tout simple…

Pas mal, finalement, ces élections. Surtout parce que Filip Dewinter, patron du Vlaams Belang, l’a promis sur Twitter: "Si Di Rupo est Premier ministre, je déménage en Namibie!" C’est moche pour la Namibie, mais une promesse est une promesse.

Je crains fort, cher Filip, qu’Elio 1er au 16 rue de la Loi, ça commence à sentir le camembert. Un Premier ministre francophone (beurk!), socialiste (èrkeu!) et de surcroît fils d’immigré (aaark!), je conçois que pour un facho anversois, ce soit un peu comme devoir apprendre par cœur Le journal d’Anne Frank ou chanter Li Bia Bouquet au Pèlerinage de l’Yser. Donc voilà, cher Filip, je pense qu’il est temps de mettre ta statuette Mussolini et ta photo dédicacée de Léon Degrelle dans ta Samsonite. Juste un détail, pour le cas où tes notions de géographie se limiteraient à la province d’Anvers: la Namibie, c’est tout plein de Noirs partout et on n’y pratique plus l’apartheid, comme au bon vieux temps. Allez, bon voyage!

 L’autre truc bien, c’est que le méchant Bart est devenu très gentil. Et que son nouvel ami Elio devrait entrer au 16 dès septembre, à ce qu’on dit. Il faut dire que Bart a subitement oublié d’être séparatiste pour devenir "Flandre très autonome et Belgique qui se fond naturellement dans l’Europe". C’est différent. Et puis, ce qui facilite tout, c’est qu’Elio est devenu bilingue. Enfin, plus ou moins…

Son néerlandais est encore aussi spontané que mon serbo-croate, mais ce n’est pas grave. Elio a inventé le nouveau bilinguisme. Il suffit de commencer ses phrases par trois mots de néerlandais, puis de passer au français. Je vous le fais: alors, M’sieur Di Rupo, c’est pour quand ce gouvernement citron avec de la pulpe rouge, des pépins verts et du jus orange? "Zo snel mogelijk! Mais il ne faut pas sous-estimer la quantité de travail!"

Après, pour montrer toute l’étendue de son bilinguisme, Elio prononce encore quelques "alleï" et des "natuuurluk" en roulant ses "rrr" pour vaguement se rapprocher de l’accent du boucher-charcutier du Pajottenland. Et voilà! Les éditorialistes de la presse flamande sont contents! C’était tout simple. Un autre truc important qui a tout changé l’ambiance pourrie, c’est que gentil Bart est arrivé chez le roi sans cravate, comme s’il allait boire des pintjes avec Geert Bourgeois. Evidemment, au journal de RTL, on s’est demandé s’il n’y avait pas là un crime de lèse-majesté et une grave transgression du premier article de la Constitution belge, qui stipule: "Quand le roi tu visiteras, une cravate tu mettras".Derrière ce décravatage, certains ont cru voir un message subliminal: ouais fieu, je suis républicain, et alors!

Mais Albert, lui, il a trouvé ça cool. Pour que l’ambiance continue d’être super-bonne lors des prochaines consultations, il a même décidé de recevoir en bermuda-clapettes et en t-shirt "Golden Tich" écrit dessus. Les services du protocole ont informé Joëlle qu’elle est attendue au palais en paréo avec rien dessous, que Didjé sera en chemise Hawaii, Jean-Mi en espadrilles et Elio en training Adidas. C’est Paola qui sert les caïpirinhas en minishort Dolce & Gabbana, avec Mathilde en renfort caisse et en bikini Chanel. Et c’est Philippe qui joue du ukulélé. Non, Laurent, on a dit: pas de vuvuzela!
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