5 raisons de résister à Facebook

1. Facebook rameute des gens assez "bof-bof"
Anciens de l’athénée, ex en tout genre, vieux de la vieille, vagues connaissances, cousines sorties d’on ne sait où… Facebook est un immense rond-point où l’idée "perdu de vue" fonctionne à fond. On peut facilement se faire envahir par son passé et surtout par des personnes qu’on a mis toute une vie à oublier et qui là, d’un clic, se rappellent à votre "bon" souvenir. Un cauchemar. A noter: un des jeux tendance sur Facebook consiste à retrouver ses ex. Attention: ça ne fait pas rire tout le monde. Surtout ceux qui se font plaquer pour l’ancien petit copain retrouvé en quelques "pokes" successifs.

2. Facebook se fait du blé sur vos données personnelles
Tous les éléments qui figurent dans votre profil, c’est de l’or en barre pour Mark Zuckerberg qui, malgré sa tête de chérubin dévié d’un Rubens, sait faire des affaires. Chaque donnée affine le portrait-robot du "consommateur parfait" que les publicitaires peuvent alors cibler avec une précision militaire. Le combat pour l’interdiction de l’exploitation des données personnelles est l’un des rares mouvements militants nés sur Facebook contre Facebook.

3. Facebook est un mirador de surveillance tout trouvé pour mères juives, mammas italiennes et autres bobonnes envahissantes
Ici, on peut vous suivre à la trace, du lever au coucher du soleil. Si vous avez une mère du genre à tout vouloir savoir, mieux vaut (même sous la menace) ne pas l’accepter comme "amie" et utiliser (même sous les larmes) les paramètres de restriction à votre profil. Ça fait toujours un peu naze de voir apparaître sur son mur des messages du type: "Tu as mangé toutes les boulettes que Tatie Yaya t’as données? Elles sont meilleures que les miennes? Oui? Tu vas finir par tuer ta mère, disgracieux!"

4. Facebook est un endroit fréquenté par les recruteurs et le boss des ressources humaines
Ça ne sent jamais bon pour votre avancement et encore moins pour votre engagement lorsque les responsables des HR enquêtent et se retrouvent devant ces photos de vous, déguisé en diable pendant que vous performez La salsa du démon à la soirée d’enterrement de vie de garçon de votre pote Juju. Attention au coup classique: le licenciement pour certificat médical (avec sortie interdite) contrarié par des photos de vous, prises le même jour, en train de vous mettre la tête à l’envers au carnaval de Lille.

5. Facebook fait croire aux gens qu’ils sont poètes et qu’ils ont le droit de faire subir leur génie aux autres
Bien sûr, Facebook est un principe démocratique. Mais quand vous voyez les envolées d’alcoolos, le lyrisme façon Desperate Housewives et le degré zéro de l’écriture écolo-bobo-new age qui traînent sur le site, vous n’avez qu’une envie: devenir punk nihiliste et faire du mal au Petit Prince de Saint-Exupéry. - S.M.